Ve školce vysvětluje učitelka: „Děti, dneska si hrát nebudeme, přišla k nám komise."
Tříletý Víta se podíval na jednu z příchozích a ptá se: „Teto komise, kdy zas odejdete?"

Jaký je rozdíl mezi upírem a právníkem?
Upír vám pije krev jen v noci.

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?"
„Ano, pane doktore."
„A obtíže zmizely?"
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden
oblek."

Vzduch v tramvaji na Silvestra připomíná spíše ovzduší v pálenici. Převažuje slivovice, ale cítit je i koňak, rum, becherovka a pivo...
Na jednom sedadle podřimuje stará babka. Najednou tramvaj prudce zabrzdí, babka se probudí, natáhne zkušeně vzduch nosem a zabručí: "Dědku, ty už ses vrátil?"

Víte, co mají ženy v hlavě?
Brouka Mozkožrouta.
A víte, co dělá?
Umírá hlady.

Chlubí se sluha Dunase kamarádovi: “Tak jsem ti včera zbohatl. Můj pán mne vzal na hon, abych mu nabíjel a slíbil mi za každý cíl, který netrefí, pět set franků.“ “Ale to jsi nemohl zbohatnout, vždyť pan Dunas je výborný střelec!“
“To je, jenže já měl zásobu slepých nábojů!“

Rozhovor matky se synem.
„Kde jsi byl celé odpoledne, Vašíku?“
„Hrál jsem si na pošťáka a roznášel jsem poštu po celém bloku.“
„To je ale pěkná hra. A co jsi těm lidem dával do schránek?“
„Dopisy. Našel jsem je ve tvém šuplíku, na těch růžových papírech a byly tam i zpáteční adresy, tak jsem ti to pomohl roznést.“

Mladá slečna píše inzerát do novin. Vyměním dvoulůžkový stan za dětský kočárek. Stan je jen jednou použitý. Zn.: Spěchá!

Povídá policajt policajtovi: "O nás se mezi lidmi říká, že jsme takoví hloupí, ale já ti něco povím. Tuhle jsem byl na pohřbu a když v tom krematoriu začala hrát muzika, všichni lidi koukali jako jojo. Já byl jediný, co šel pro tu vdovu tancovat!"

"Paní Stonožko, již tolik let jste vdaná... a stále nemáte děti. Čím to je?"
"Sklerózou, pane Hovnivále, zapomněla jsem, které nohy mám roztáhnout."

Víte, jak zdravotně nezávadně popíjet alkohol? Ne? Tak pozorně čtěte!
Koupíte si láhev vaší oblíbené značky a praštíte se s ní silně do své hlavy. Výsledek vás překvapí. Hlava bude bolet, jako po flámu, ale ledviny i játra si libují...

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“ Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

"Víš, jaký je rozdíl mezi budíkem a silvestrovským oslavencem?" "To opravdu nevím."
"Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne oslavenec, tak zůstane ležet."

Chuck Noriss skákal s padákem. Jenže padák se neotevřel. Den na to byl Chuck padák reklamovat.

Chlubí se jeden vedoucí:
"A tohle je, pánové, náš nejvyvinutější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů."

"Co děláš zejtra?"
"No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma."
"A pak?"
"Pak si půjdu na poštu pro ten balík."

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?""Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.""Jo, a kde máš košíček?""Já kráva, já ho nechala doma."

"Vypadá to jako kočka, mňouká to jako kočka, ale není to kočka. Co je to?"
"Kocour?"
"Ne, aligátor přetypovaný na kočku."

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Show older
Tooxy.cz

Nezávislý #Mastodon server pro české a slovenské uživatele. Vytvořte si účet na Tooxy.cz a sledujte/komunikujte s uživateli na jiných instancích po celém světě. Zdarma, bez reklam, bez přehnaných podmínek a cenzury.